1、为了你，我辜负了我自己，我爱你，我的铠甲和软肋。
2、请问你是秋高吗？我都被你气爽了。
3、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，区区体重，没到桥头船就沉了。
4、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
5、二十一、朋友打电话问我要不要狗，准备把养了多年的爱犬送人。我说好好的狗怎么就不要了？朋友说：儿子快两岁了，现在不仅每天学狗狗趴在地上撕报纸，而且吃饭的时候不把饭扔到天上，他是绝对不会跳起来吃的。
6、我赖床是因为能省一餐是一餐。
7、小李一口水煮肉片，一口肥宅快乐水，可怜小谢只能在对面吃李子咽口水。
8、下辈子要做筷子，就不孤单了。
9、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！
10、棉被把我封印在床上，起不来了。
11、比如说：结婚多年的一对夫妻正在研究贴好的壁纸。丈夫嫌壁纸不太满意，而妻子却无所谓。为此，丈夫对妻子说：
12、提高语言表达能力，注重与形体语言的搭配和组合。
13、比如说：张大千在宴会上向京剧大师梅兰芳敬酒，说:“梅先生，你是君子我是小人，我先敬你一杯。”
14、操碎我心的是你，萌化我心坎的也是你。
15、十六、“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”
16、最近可能吃李子吃多了，我的智齿变得不理智了，安逸得很，酸爽得很。
17、陶冶情操，乐观对待现实，幽默是一种宽容精神的体现。要善于体谅他人，要使自己学会幽默，就要学会雍容大度，克服斤斤计较，同时还要乐观。乐观与幽默是亲密的朋友，生活中如果多一点趣味和轻松，多一点笑容和游戏，多一份乐观与幽默，那么就没有克服不了的困难，也不会出现整天愁眉苦脸，忧心忡忡的痛苦者。
18、过了我这个村，依然有我这个店，因为我是连锁店。
19、“说得对极了，”妻子回答道，“正应为这样，你娶了我，我嫁给了你。”
20、丑的才谈恋爱，美的卖空调。
1、人又不聪明，还学别人秃顶。
2、因为你，我的世界变得万般凌乱，也变得万般美好。
3、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己
4、处对象冲我来，找别人算什么本事。
5、天塌下来你顶着，我垫着。
6、我爱上了我的床，可是闹钟吃醋了，硬要把我们分开。
7、幽默的基本技巧：
8、从素未谋面，却爱你很久，到日夜相对，仍百看不厌。
9、九、老师：“你天天就知道吃，学习那么差，以后能做什么？”小明：“我以后可以去银行！”老师：“你吃那么肥去抢劫啊？”小明：“我爸是行长。”老师：“小明，明晚来老师家，老师帮你补课，免费的哟！”
10、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
11、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
12、十四、有些事情做不完，留着明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。
13、又到了吃李子的季节了，这一篮子送给你，开心不开心。
14、我没醉，帮我扶住这条路！
15、比如说：一日，马上要上课了，大家把电梯挤得满满的，13人满员。这时电梯管理员说话了:“真怪，刚才电梯里只有10个人，电梯就拒载了，这回儿，电梯又好了。”这时，一位老师回答道:“电梯拒载坏人。”大家全乐了。感情是电梯不是以人的数量而是以人的质量来载客。
16、十九、邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：“墙上的两个人是谁啊？”答：“爸爸妈妈”“为什么没有你”小孩憋了半天说：“我，我，我爬不上去。”
17、十一、老婆今天化妆脸化得有点白，问我：“怎么办？”我说：“来，我打你两巴掌，给你点红。”然后我的脸就红了。
18、它总是一口咬住露在外面的活线头，很快地飞到空中，把一整团线都打开来，就像一个纸风筝拖着一条极长的尾巴。
19、人家有的是背景，咱有的是背影。
20、七、古代真好，承受太多压力就会变成妖成魔成神，而现代，承受太多就会变成神经病。
1、扩大知识面，幽默是一种智慧的表现，它必须建立在丰富知识的基础上。因此，要培养幽默感必须广泛涉猎，充实自我，不断从浩如烟海的书籍中收集幽默的浪花，从名人趣事的精华中撷取幽默的宝石。
2、公交司机一个急刹车，乘客立马就能学会钢管舞。
3、困难像弹簧，你弱它就强。但是生活却是席梦思，强簧一个接一个。
4、“那么你把窗子打开，不就得了?”
5、正是你的追随，时刻提醒着我绝对不能出错。
6、吃李子嗑掉了一小块牙，有毒，以后都不直接吃带核的东西了。
7、要不是空气免费，我都活不到现在。
8、车到山前必有路，有路我也刹不住。
9、比如说，有一个靠地产投机的富豪问海明威要签名，海明威用手杖在沙地上画了一个名字，十分客气地说:“请您收下我的签名吧!”
10、给自己找些乐子。租一些电影录像回来看，比如说“拜见岳父大人”，“新科学怪人”，“妙人怪谭”，“巨蟒与圣杯”，“摇滚万万岁”，“动物屋”，“神枪小子”，“颠倒乾坤”，“海底总动员”。经常奖励自己一点欢笑，好莱坞式的那种。
11、十二、我大一新生，今天上课，老师进来后看到人来的这么少，立马生气了。老师连点了十个都没人回答，老师面色发青，正准备发火，后排幽幽的传来一个声音：＂老师，你走错教室了。＂
12、十、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了……
13、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
14、“这个情况的出现，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。”
15、二十、“爸爸，你怎么不叫我的名字，天天叫我小东西，为什么？”“儿子，东西是可爱的意思。你因为还小，而且长得很可爱，所以叫你小东西。”“哦，我觉得爸爸也很可爱。以后我就叫你老东西。”
16、必要时先“幽自己一默”，即自嘲，开自己的玩笑。
17、开车走在海边，慢慢行驶的道路上兜着风，风儿在自己的脸颊吹过，轻轻揉揉，给自己一份美丽的心情！
18、通过挪榆和批评和事物内在的矛盾造成幽默语言的暗示性。
19、今天又被邻居投诉扰民，因为我穷得叮当响。
20、夜晚时刻，吃李子，好吃又甜。
1、失败并不可怕，可怕的是你相信了这句话。
2、走到山间小道，开车出去兜，看着那绿树成荫的道，自己的心情也变得十分美好！
3、与其嘘寒问暖，不如打笔巨款。
4、“什么!打开窗子让我的鸽子全飞出去?”
5、你很厉害，只有两件事不会做：这也不会，那也不会。
6、睡着是小天使，醒来却是小恶魔。
7、装满石头的瓶子还能灌进水去，但装满水的瓶子不能再放一颗石子，这说明吃自助餐时不能先喝饮料。
8、孩子，可要记住，哭泣的时候，妈妈就在这里等着你。
9、很多时候你不逼自己一把，你就不知道你还有能把事情搞砸的本事。
10、我单身的原因就是因为我长得太帅了，别人都以为我有女朋友。
11、比如说：“我再也受不了我太太了。她在我们卧室里养了一只羊。”
12、这个就比较多了。
13、“特别能吃苦”这
14、暗恋我的人别害羞，爱要大声说出来！
15、幽默有哪几种类型?
16、机会总是留给那些准备好钱的人。
17、又到了吃李子的季节，家乡特产半边红，又脆又甜。
18、吃李子的时候就不要喝茶了，不然拉肚子拉到你怀疑人生。
19、四、中国有56个民族，其它民族酒后都有载歌载舞的习惯。唯独大汉民族，喝多了就开始相互吹牛！
20、二十三、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
1、世上无难事，只要肯放弃。
2、今天开开心心出门独自买桃水果摊阿姨给多装了三个李子虽然我有点不太喜欢吃李子。
3、我问风扇我丑吗？它摇了一晚上的头。
4、既然喝水都胖，那干嘛不喝可乐。
5、十七、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
6、真不好意思，让你贱笑了。
7、当然在幽默的同时，还应注意，重大的原则总是不能马虎，不同问题要不同对待，在处理问题时要极灵活性，做到幽默而不俗套，使幽默能够为人类精神生活提供真正的养料。
8、念了十几年书，想起来还是幼儿园好混。
9、你是爸妈生生不息的希望。
10、三、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”
11、回想你平生最尴尬的几个时刻，然后从中找到幽默。再练习编织故事，用幽默的形式表达出来。也许需要加点夸张或戏剧色彩，但好故事都是这么讲出来的。要是自曝短处，自我嘲笑，你就更加融入幽默的生活方式了。
12、只要坚持下去，总会有失败的一天。
13、多参加社会交往，多接触形形色色的人，增强社会交往能力，能够使自己的幽默感增强。
14、那些迈不过去的坎儿，都是因为你腿太短。
15、我除了长得好看，其他一无是处。
16、最大的悲哀莫过于长大，看着同学陆陆续续结婚，就像当年一个个提前交卷一样，你们真的不再检查一下吗？或者等我一下？
17、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经。
18、十八、看着我妈刚打扫完家里又准备洗碗，我爸不禁心疼的说道：“老婆，你去休息吧，剩下的我来。”只见他转过身挽起袖子，便对我大喝道：“快去把碗洗了，不然老子揍死你。”
19、未来的路上，我陪你长大，你陪我变老。
20、你说我连猪狗都不如，我笑了，你连我都不如。